Дорослі, згадуючи своє дитинство, зазвичай вірять, що заводити друзів їм було легко та просто. Достатньо вийти на подвір'я — й добра компанія обов'язково знаходилася. Але коли ми спостерігаємо за тим, як спілкуються наші діти, який складний світ їх дружніх зв'язків, ми розуміємо, що дитяча дружба насправді ніколи не буває зовсім вже безхмарною.

Полюбити себе очима іншого

«Дружба пов'язана для нас з теплими, приємними почуттями, — розповідає екзистенційний психотерапевт Світлана Кривцова. — Це хороша сторона життя, і цим вона цінна. Часто ті позитивні переживання, які ми отримали в дитячих дружніх відносинах, становлять основу нашої здатності протистояти життєвим труднощам. Ті з нас, у кого в дитинстві не було друзів, частіше залишаються самотніми, відчувають незадоволеність своїм життям, позбавлені фундаментального відчуття, що «життя хороше».

Щоб дружба виникла, необхідно, щоб у дитини була можливість вільно грати з однолітками: без цієї умови, без спільної вільної гри дружбі просто нізвідки взятися. Мрія про друга вперше може з'явитися в 4-5 років, але особливо важливими такі відносини стають до 7-8 років: друзі здатні оцінити дитину більш об'єктивно, ніж батьки. «У цьому віці друг необхідний як зовнішнє« дзеркало», — пояснює Світлана Кривцова. — Дзеркало, завдяки якому дитина може краще зрозуміти себе: «який я?», «Чи подобаюся я іншим?».

«Технологія» відносин

Сучасна міське життя багато в чому визначає труднощі, з якими стикаються діти. Майже зникли дитячі дворові компанії, які ще років тридцять тому були своєрідною «школою дружби» та де можна було освоїти всі тонкощі й всі види дружніх та приятельських стосунків. Залишається не так багато місць, де природно зароджується дружба: дитячий садок, де діти в ідеалі вільно грають, «ГПД» в школі, різноманітні заняття за інтересами, де під наглядом дорослих, в безпечному просторі можна разом робити щось хороше й корисне. І звичайно, дача, куди дитина приїжджає щоліта.

Деякі батьки, розуміючи, що міцні дружні зв'язки допоможуть дітям бути більш успішними в житті, занадто сильно турбуються, коли, як їм здається, щось іде не так. Намагаючись допомогти, вони стають занадто причетними до дитячих відносин. Однак дружба між дітьми відбувається за правилами, які встановлюють вони самі. Дорослі можуть вплинути на них, але лише побічно. «Діти неусвідомлено наслідують батьків, — нагадує Світлана Кривцова. Тому найкращий спосіб навчити дружити — самому бути хорошим другом кому-небудь. З відносин в сім'ї дитина переймає способи вирішення конфліктів, вміння домовлятися, йти на компроміс. Всі ці навички формуються в дружбі, а потім виявляються не менш потрібними в любовних та робочих стосунках.» Дорослі можуть наочно показати переваги «партнерських установок»: ми йдемо назустріч один одному, поступаємося партнеру, щоб разом зробити набагато більше, ніж поодинці.

Дружбу можна «розкласти» на окремі навички та навчати їм цілеспрямовано *. До них відносяться вміння знайомитися, починати й закінчувати розмову; вміння просити про допомогу та пропонувати її, ділитися, піклуватися про інших, дякувати й приймати подяку та навіть вміння залишатися одному — необхідно для того, щоб дитина не відчувала залежності від дружби. «Не варто забувати, що поряд з приємними переживаннями в дружбі завжди присутні й конфлікти, пов'язані з невдоволенням, розчаруваннями, ревнощами, розривом відносин, — розповідає психотерапевт. — Як би не хотілося батькам позбавити своїх дітей від негативних переживань, духовний досвід облагороджувальних страждань (звичайно, в розумних, «гомеопатичних» дозах) необхідний для їх психологічного розвитку. І буде краще, якщо цей досвід буде отримано в дружніх відносинах та в відносно спокійному, до підлітковому віці. Оскільки тільки так діти зможуть відчути межу між бажанням зберегти відносини з другом та почуття власної гідності, дізнатися, що таке втрата, й зрозуміти, що життя на цьому не закінчується...»

Зростання в дружбі

2 роки. Діти вперше віддають перевагу грі один з одним, а не поодинці.

3 роки. Зароджується альтруїстичне поводження: діти починають допомагати іншим, ділитися з ними своїми речами. Можливі конфлікти, через те, що вони ще тільки вчаться ділитися.

4 роки. У дошкільних установах діти проводять все більше часу в спільних іграх з однолітками. Зазвичай вони ще не піклуються про підтримку дружніх відносин, для них друг — той, з ким вони зараз грають.

6-7 років. Діти все частіше вибирають друзів, які поділяють їхні інтереси. Друзі — це ті, хто ділиться ласощами та іграшками, «з ними весело», «вони хороші». Хлопчики та дівчатка прагнуть спілкуватися окремо, при цьому у дівчаток виникають ближчі дружні зв'язки з «кращими подругами».

10 років. У дітей з'являється внутрішній «інтимний» простір, в який допускаються лише близькі друзі. Друзі — це ті, з ким співпрацюють, діляться. Діти вважають, що для дружби необхідні взаємна довіра, спільні інтереси, чуйність, доброта та уважність.

Від 12 та старше. Дружні стосунки все більше нагадують дорослу дружбу, однак можуть виявитися куди більш інтенсивними: відносини з однолітками значать для формування ідентичності підлітків куди більше, ніж відносини з батьками. Найчастіше виникає дружба між хлопчиками й дівчатками, яка є своєрідною підготовкою до майбутніх романів. Дружба сприймається як тривалі відносини, засновані на взаєморозумінні, в яких можна ділитися своїми думками, почуттями, секретами. Друзі допомагають подолати самотність та страх, намагаються не ображати один одного.

З відносин в сім'ї дитина переймає способи вирішення конфліктів, вміння йти на компроміс, домовлятися.

Політика невтручання

«Мені не подобаються друзі сина. Точніше, один друг, — зізнається 43-річна Юлія. — Весь час на вулиці, нахабний, ледар, на другий рік залишився в четвертому класі. Батьки, схоже, зовсім їм не займаються, а мого до нього просто як магнітом тягне ...» Чи можна втручатися в дитячі відносини, якщо нам здається, що дитина дружить з «невідповідними» дітьми або не так, як треба»? Адже вже у дошкільному віці діти прагнуть самостійно вибирати собі товаришів по іграх. Їх тягне до тих, кого вони сприймають як рівних, з ким їх пов'язують спільні інтереси. І це універсальна якість всіх дружніх зв'язків протягом всього нашого життя. Тому батькам краще відійти в сторону та дозволити маленьким дітям самим вирішувати, з ким їм дружити. Найчастіше ми недооцінюємо можливості своєї дитини або нам не вистачає терпіння почекати, поки він самостійно впорається з труднощами, що з'являються. «Найважливіше, що потрібно від батьків, — поводитися так, щоб дитина, якщо захоче, могла поговорити з ними про будь-який, в тому числі негативний, досвід стосунків», — вважає Світлана Кривцова.

Восьмирічний Женя був дуже сором'язливий. «Я намагалася знайомити сина з іншими хлопчиками, але він тільки більше замикався, — розповідає 32-річна Ольга. — І звичайно ж, свого кращого друга він знайшов без моєї допомоги. Ми були в парку, але син ні на кого не звертав уваги, він малював крейдою на асфальті величезний корабель. Новий хлопчик, Ігор, сидів поруч й спостерігав за ним. Я дуже хотіла втрутитися й порадити Жені постаратися подружитися з ним, але все-таки стрималася. Ігор дуже зацікавився малюнком, й вони розговорилися. А через двадцять хвилин вони вже разом дерлися на гору. Після того як Женя сам подружився з Ігорем, він сильно змінився, більше сміється — схоже, що він став більше поважати себе, немов цей хлопчик допоміг йому усвідомити власну значущість».

Чим ми можемо допомогти

Наш власний дитячий досвід може заважати або, навпаки, допомагати нашим дітям. Психолог Синтія Ердлі (Cynthia Erdley) виявила, що матері, які в дитинстві були сором’язливі, зазвичай докладають багато зусиль для того, щоб знайти друзів своїм дітям **. Вони створюють безліч можливостей для спілкування та допомагають дітям, якщо у тих виникають труднощі. І навпаки, батьки, які були впевнені в собі, часто вважають: «Для мене це було легко, значить, буде легко й для моєї дитини».

Тим часом є діти, яким важко подружитися чи з якими важко дружити: для них природні правила дружніх відносин не є очевидними, тому їм потрібна допомога та підтримка. Наприклад, якщо дитина сором'язлива, допоможіть їй познайомитися з іншими людьми: розкажіть історію, яку вона зможе переказати іншим дітям, або дайте маленьку іграшку, яку вона зможе показати, коли буде грати з ними. За агресивною поведінкою часто ховається невпевненість в собі та невміння адекватно виражати свої почуття. Батьки можуть допомогти таким дітям, показавши, як можна реагувати в конфліктних ситуаціях, й зміцнюючи їхню віру в себе.

* Серія книг «Життєві навички. Уроки психології» Под ред. С. Кривцова (Генезис, 2002).

** Співавтор книги «Роль дружніх відносин у формуванні психіки» («The Role of Friendship in Psychological Adjustment», Jossey-Bass, 2001).

Як підтримати тих, кому дружити складніше

Сором'язливі діти. Постарайтеся зробити так, щоб вдома дитина відчувала себе впевнено. Проводьте більше часу з нею й показуйте, що ви цінуєте її ідеї. Навчайте її як поводитись в тих ситуаціях, коли вона соромиться. У дитини повинна бути можливість спостерігати за тим, як ви спілкуєтеся зі своїми друзями.

Настирливі діти. Якщо ваш син або дочка віддає свої іграшки, намагаючись купити дружбу, або вимагає від друзів занадто багато, можливо, у нього (неї) знижена самооцінка. Не використовуйте подарунки для прояву своїх почуттів до своєї дитини. Намагайтеся якомога ясніше показувати, що ви цінуєте її такою, якою вона є. Навчайте різним способам проводити час, коли дитина одна. Це допоможе їй відчувати себе впевненіше на самоті.

Незлагідні діти. Постійні сварки, причому не з одним або двома, а з багатьма друзями, можуть бути проявом прихованих проблем дитини. Чи існує якийсь певний момент — при знайомстві або вже після того, як дружні стосунки встановлені, — коли зазвичай виникають сварки? Подивіться, чи не проявляється тут один й той же сценарій? Уважно вислухайте те, що вам розповідає дитина, обговоріть з ним, як би він хотів, щоб далі розвивалися події, та якими способами цього можна домогтися.

Жадібні діти. Не змушуйте ділитися, якщо син (дочка) цього не хоче. Часто нам настільки важливо продемонструвати, яка великодушна наша дитина, що ми вибираємо для цього найдорожчі йому речі. Пам'ятайте, що діти, як і дорослі, схильні сприймати те, що їм належить, як частину себе, та не люблять віддавати цінні для них предмети.

Світлана Кривцова, екзистенціальний психотерапевт


×
Замовити дзвінок
×
Задати питання
×
Надіслати резюме
×
Замовити персонал
×
Надішліть заявку для отримання резюме кандидатів
Ми вже готові познайомити вас з ідеальними кандидатами, залишилося уточнити всього кілька деталей. З вами зв'яжеться наш менеджер.