Как привить ребенку чувство ответственности

Если посмотреть на ситуацию со стороны, то все начинается в буквальном смысле с пеленок: малыш отказывается сам спать. Он кричит, манипулирует вами, так сказать, давит на жалость… Но это только начало, то начало, когда он сваливает свою ответственность за собственный отдых на вас, мамочки и папочки.

Итак, здесь, очень вероятно, у вас в голове промелькнет: ответственность существует рука об руку с самостоятельностью. И это, безусловно, так.

Идем дальше. Малыш взрослеет, и наступает момент, когда он вполне отдает себе отчет в том, что если он не станет кушать сам, то вы всенепременно покормите его с ложечки. Этот момент наступает гораздо раньше, чем маленький человечек начинает членораздельно высказывать свое мнение и требования, и гораздо позже, чем мы, родители, начинаем осознавать, что наше чадо вполне осознано нами манипулирует.

В одной из публикаций, где речь идет о детском посте, автор так говорит о том, как кормить ребенка: «… хорошо знакомая всем картина: малыш сидит за столом; мама или бабушка развлекает его игрушками или сказками и одновременно кормит. Тот пытается увернуться от ложки, но иногда все же, увлекшись сказкой, автоматически открывает рот, куда вливается или кладется пища. Однако медицина говорит, что такая еда не пойдет впрок. Видимо, ребенок, которого кормят таким образом, не голоден – в этом все дело. Не понимая этого и опасаясь оставить дитя без питания, родители изобретают все новые блюда, готовят что-нибудь особенное, чтобы заинтересовать ребенка - привлечь его к столу без чувства голода…» В данном случае мы хотели бы обратить ваше внимание не на то, как надо кормить детей, а на то, что своими действиями мы зачастую предупреждаем возникновение ответственности и самостоятельных действий со стороны малыша.

Далее, с течением времени и взрослением малыша таких предупреждений ситуаций возможного возникновения ответственности со стороны наших детей становится все больше и больше, но, к сожалению или к счастью, незаметно наступает момент, когда груз таких ситуаций становится непомерным для нас родителей, в то время как дети воспринимают такое «бережное» к себе отношение как должное. Именно в такой период появляются первые конфликты отцов и детей. А ведь в наших с вами интересах избежать их. И воспитание в малышах самостоятельности и ответственности – очень важный шаг на пути к этому. Посему, уважаемые родители, наш вывод таков.

Самостоятельные, обдуманные действия со стороны наших чад нужно поощрять и провоцировать (не внаглую, конечно, и в рамках посильных для ребенка действий) с как можно более раннего возраста. ЧАДО должно знать: не выспишься как следует, – вечер испорчен, не поднимешь ложку или вилку, – останешься голодным, не поднимешь попу, не достанешь игрушку, – играть будет не с чем… Помоешь ручки сам – мама похвалит, поцелует, сложишь игрушки в ящик – похвалит папа, а мама может быть и конфеткой наградит, постираешь сам трусики – будет чем перед бабушкой похвалиться, ну а уж та точно не устоит: приз какой-нибудь выдаст!

В данном случае достаточно хорошо работает система поощрений. И ни в коем случае не стоит рассматривать ее как образец коммерческого подхода. Скорее это сродни удобрениям для растений: хорошо кормишь – хорошо растет, только в нашем случае пища больше приносит моральное удовлетворение.

Еще один, не менее важный момент, это, конечно же, личный пример. Но, кроме того, что ребенок должен видеть и понимать, насколько ответственно вы относитесь к выполнению своих домашних обязанностей, к своей работе, вы должны постепенно, шажок за шажочком вовлекать и его самого в более взрослые дела. Таким образом, мы должны стремиться к тому, чтобы наше пионерское «Кто же, если не я» сначала на домашнем, бытовом фронте укрепилось, прочно засело бы в сознании наших деток.

В районе 3-4 лет в ребенке, как цветок, просыпается, раскрывается стремление к самостоятельности. Это тот период в нашей жизни, когда мы очень часто слышим от своего малыша: «Мама, я сама!», «Пап, я сам!». Не стоит пренебрегать этим драгоценным временем. Используйте его максимально рационально для себя и ребенка. Избегайте по максимуму же запреты, изменяйте их на перенаправление энергии ребенка в нужное вам и интересное ему русло. Ни в коем случае не отказывайтесь от помощи малыша, пусть даже работа, которую вы проделываете вместе, займет больше времени. Зато впоследствии, наделив ребенка навыками и умениями, вы сможете снять с себя часть ответственности в зоне заботы о доме и семье. Принимайте помощь своего сына или дочки со всей серьезностью и благодарностью, и зерна, посеянные вами в благодарных детских душах, непременно взойдут и потянутся к солнышку.

Ни в коем случает не стоит преуменьшать важность дел, выполняемых вашим ребенком. А когда он повзрослеет, то важность деятельности, в том числе и в личных его интересах не должна преуменьшаться вами. Наши дети, прежде всего, личности, и с каждым новым днем растет их жизненный опыт, накапливается, зреет пусть детская, но все же мудрость. Мы должны понимать это и правильно относиться к молодому члену общества.

Перераспределяя постепенно ответственность на более молодых членов семьи, наших детей, нужно внимательно следить за тем, чтобы ноша была им по силе. Подумайте сами, когда мы начинаем отлынивать, спихивать свои дела на других? Ведь мы тоже когда-то были детьми. И если быть честными, наверное, мало что изменилось внутри нас (характер, как утверждают психологи, формируется у человека до 3-5 лет). Поэтому, прежде всего старайтесь переложить на плечи ребенка то, что будет для него:

  • интересным;
  • неподдельно важным;
  • как правило, заметным для окружающих (ведь должен же юный человек увидеть одобрение своих действий в глазах окружающих);
  • реализуемым.

Прививая ребенку ответственность, не стоит прибегать к техникам манипуляций (приносим извинения за психологическую терминологию, ведь здесь мы предлагаем вашему вниманию некоторым образом неформальные материалы). То есть, не стоит говорить: «Если не вынесешь мусор, не дам поиграть в танчики», или «Не заберешь Танюшу из сада, – в воскресенье к Петьке и не думай», или «Когда ты говоришь маме неправду, ты укорачиваешь ей жизнь на год!» и т.п. Как правило, такие подходы имеют временный ожидаемый нами эффект. Впоследствии же дети сами неплохо овладевают подобной техникой манипулирования и применяют ее по отношению к нам. Вот такой бумеранг получается. Так что, «как аукнется, так и откликнется» – верно сказано, веками проверено.

Не запрещайте ребенку гордиться результатами своего труда: показать предмет своей гордости не стыдно. Просто следует отличать это от пустого хвастовства. Такое различие следует объяснить и ребенку.

И помните, очень важным в воспитании в ребенке чувства ответственности является общение с ним на равных. Принятый в ваш взрослый круг как равноправный член, он легче и естественнее будет воспринимать и расширение зоны своей ответственности, будет осознавать себя таким же, как вы: и важным, и значимым.

Арина Кашина
специально для www.u-s.com.ua